Faz tanto tempo que eu não faço um post aqui que eu não sei como começar. Mas me senti mal de ter abandonado o CEC por tanto tempo assim. Sério, alguém realmente acreditou que eu ia postar rápido? Bando de inocentes, mesmo.

Enfim, voltei. :D

Está tudo bem agora.

Sabe o problema com o final de ano/começo de ano? Você ganha uma vida social que praticamente não existia, de uma hora pra outra. E sente falta disso. Na falta do que escrever vou dar pelo menos uma explicação da minha ausência aqui. Não que alguém realmente esteja interessado, mas eu vou contar mesmo assim.

Sei lá se alguém sabe, mas eu sou um vestibulando. É um período... Estranho da vida. Por um lado você já terminou o colégio, por outro você ainda é bancado pelos pais e depende deles - pelo menos na maioria aqui no Brasil, mas eu não vou generalizar. Você não é gente, em outras palavras. Além disso, o esforço de um ano inteiro vale para poucos dias: as provas. Eu odeio fazer prova, sério.

Eu morava em São Paulo - capital - mas me mudei para o interior do estado - BOA GÊNIO - em uma cidade chamada Araraquara. Veja bem, o máximo que a morada do Sol já conseguiu, em âmbito nacional, foi ser zoada pelo gago da Skol, Brahma ou outra cerveja ruim. Excelente. O problema é que aqui não existe nenhuma USP, só UNESP. Se você não entendeu, eu explico: a Fuvest só aplica o vestibular em lugares que possuem uma USP, no mínimo. Três dias de prova. Durante três malditos dias eu tive que viajar de uma cidade pra outra pra fazer uma prova filha da puta.

A única coisa legal de fazer prova é o social. Você encontra umas cem pessoas que você não via faz tempo, mas é só. Sério, o pessoal que passa pra segunda fase me deprime. Por mais que uns tenham cara de que são espertos pra caramba, tem um pessoal tão desligado que não deveria nem ter passado pela porta do lugar. A garota que fez a prova na minha frente abriu uma garrafa de água tônica. Provavelmente você já deve ter visto um vídeo sobre Coca-Cola e Mentos. Certo, pensa nisso, mas com água tônica.

A filha da puta praticamente lavou a prova e quase levou a minha junto. E isso foi uma das coisas mais "leves" que aconteceram durante os três dias - isso incluiu um restaurante que fez questão de servir comida estragada.

Depois desse purgatório, fui recompensado, pelo menos. Fui pra São Paulo, capital, ficar na casa de um amigo meu. Consegui ver praticamente todas as pessoas que fizeram parte da minha vida e são importantes pra mim. Um fato curioso: elas não sabem desse blog, acho. Mas eu não estou falando mentiras, foi legal demais. Consegui até mostrar minhas habilidades lendárias jogando Imagem e Ação. Pra quem nunca jogou, eu explico: cê joga os dados e avança algumas casas. Dependendo do que cai você precisa desenhar ou fazer uma mímica pra sua equipe adivinhar o que é. Puxei o papel e olhei: volume. Pensei ah, fácil, desenho uma clave e ele acerta. Só esqueci de uma coisa: eu não sei desenhar nem uma pokébola direito. No auge do desespero, esbocei isso:


Volume, mano!

Sério, preciso ficar um pouco longe das apostilas. Quando eu tava voltando de ônibus, senti um vazio. São Paulo ainda é a minha casa. Afinal, uma casa é um lugar onde todos te amam e a recíproca é verdadeira, certo? E a cidade fica muito bonita de noite, quando me arrastavam pro carro pra ir até algum lugar. É uma coisa que eu nunca tinha notado vivendo lá.

Esse post ficou muito melancólico e nem era essa a intenção. Resumindo, vou voltar a postar com mais frequência, até porque eu não tenho nada pra fazer por enquanto. E VOCÊ, como foi de final de ano/começo de ano? Conta aê nos comentários que eu gosto de ler bobagem. Bobagem, não pornografia. Mamãe disse que não pode, te encaminha aos braços do titio Lu.

P.S.: Caso você tenha interesse, as fotos da viagem estão no meu Flickr. Passa lá pra dar uma risada da minha cara. Se for mulher e quiser copular, só entrar em... Contato.

P.P.S.: Filhos da puta, um texto meu saiu no Ato ou Efeito. Aposto que ninguém leu, mas ainda tá lá ainda, ó: clica aê. Ficou uma bosta, mas o site é muito legal.

Quem traduzir para alguma língua legível - pode ser até uma inventada - ganha um pirulito do Zorro.


Já vem post novo, guentaê. :D

Isso aê, hieróglifos.

Não, pera. Não ESSES hieróglifos.
Eu descobri esses dias que ou eu sou analfabeto ou ninguém mais escreve decentemente na internet. E sim, eu sei que há mimimi a vista, mas, sinceramente, quem liga pra algo que alguém que escreve AsSiMmM diz? LOOLLLOLLOOL

Veja bem, eu não tenho nada contra quem escreve vc, pq, dentre outras coisas. Sério, até porque, no MSN, IRC, ICQ, sei lá onde diabos você escreve, a vantagem é a comunicação fácil. E sim, eu sei que a maioria das pessoas, diferente de... Ahm. A maioria das pessoas tem vida social e não fica em casa digitando e aumentando sua velocidade com os dedos.

O problema é quando alguém escreve uma palavra de forma tão errada que ela... Sei lá, vira outra palavra. Ela meio que evolui pra trás, manja? Seria a mesma coisa que o Charmeleon evoluir pro Charmander. Tá certo que o Charmeleon era chato pra caramba, mas deu pra ter uma noção.

Veja bem, esses dias eu tava no MSN e cliquei em uma URL que estava em uma mensagem pessoal de um contato meu. É uma daquelas empresas que te leva a shows que você não gostaria de ir nem amarrado, tipo Claudia Leite, Asa de Águia e outras bandas bostas, cheias daqueles manos que tiram foto sem camisa e colocam no Orkut, juntamente com uma concentração absurda de chicleteiras. Ou seja, se você acredita que exista um inferno, parabéns, é melhor que isso.

Fui lá, cliquei e achei uma página de depoimentos. O primeiro que eu li foi:

Lucila
Boa tarde, fui para o são josé folia, gostaria de saber se vcs vão colocar as fotos no site.
Obrigada

Ok, até aí, nada demais. Ah, se o mundo fosse igual a você, Lucila. Q
Fui avançando, avançando, avançando... E:

Driiiiiiiiiiii =)
PARABÉNS GALERA DO CARNALFENAS!!!!!!!!!!!!!!!!! INESQUECIVEL..... E VAMOS PRA SÃO JOSÉ!!!!!!!!!

Odeio quem escreve em caps lock e com exclamações exageradas. Quero dizer, não existe ninguém CEGO lendo seu texto. Não precisa colocar em caps lock só pra ser lido. Ou você é a Xuxa?

Enfim, até aí, mesmo desse jeito dá pra aturar. Agora...

Guih Scabrioly
aueeeeeeeeeeeeee FOlia na certaaa minha primeira mikareta foi ontem, no camaleao muito style estou abandonado as raves para firar um mikareterooo o pessoal da organização muitos atenciosos diego rafa claff ate o são jose folia

Por que, ao invés de você abandonar as raves pra virar um mikareteiro, não morre?

Lucas
intuam pessoal ... site muito bom ainda num conhesia ....kiria saber si esse são josé folia lóta??? msn kbsa_rtx@hotmail.com si alguem poder responder agradesso ....mi interesso em ir ...bjOOO

Porra, sério, vai tomar no cu. Eu até me recuso a comentar.

Não é questão de ser chato, a questão é de ter os olhos machucados.

- Ah, mas é internet, você pode escrever do jeito que quiser, mimimimi.

Ok, você PODE escrever como quiser. Mas, sejamos sinceros, você só vai ser ownado se vier escrevendo assim em um fórum ou MSN de uma pessoa normal. Você estudou do pré-primário até o terceiro colegial, pelo menos, e não aprendeu a escrever? LOLOLOL

- Ok, mas isso é preconceito linguístico.

Não é. Preconceito linguístico é criticar algo que alguém falou. Se alguém gritar "nóis vamo", não haverá nada errado. A língua falada não tem regras, diferente da escrita, né, Andrés Sanches?

- Isto não é redação, escrevo como quiser, mimimi, vai dar aula se quiser ficar falando isso, mimimimi.

Ok, novamente, isso não é uma redação, cê ainda pode escrever como quiser. Mesmo assim, você vai continuar bancando o idiota. Veja bem, primeiro que uma escrita errada é um argumento pra brigas na internet. Você pode simplesmente ser ownado por alguém por ter escrito, sei lá, voçé. E segundo que te faz parecer um palhaço.

É, eu sei que isso foi um soco no estômago, mas você FICA ridículo escrevendo assim, lamento informar. Quer exemplo prático? Ok.

Situação #1: homem convidando uma mulher para sair:

- OiIiEeeee Taaaaa vamuuuuu jaaantaa i dipoiss ii no shooww du assaaaaaaaaAa?!?!?1
- Q



- Ta! Tava pensando, cê quer jantar e depois, sei lá, ir a um pub que abriu aqui ao lado? Tem umas bandas que vão lá, mas dá pra conversar e tal.
- Pode ser! Que horas? =)



Situação #2: cortejo pré-nupicial:

- Iiiaiii minaa ta afimmmm di viirr aqUi in ksa pra dansa creU???
- MOTHERFUCKIN'Q



- Ô Vi! Seguinte, eu aluguei uns filmes aqui só que eu não queria assistir sozinho. Cê não quer vir aqui? Daí a gente pede pizza e tal.
- SOU SUA ME POSSUA AMOR RSRS



Lamento, chicleteiros, mas vocês são um beco sem saída na nossa escala evolutiva e estão fadados ao fracasso, assim como os comunistas.
Mas melhor, continuem vivos. Não viveria sem dar risada de vocês. :D

É, Imageshack ferrou de vez com o último post.

Por essas e outras que eu só vou usar TinyPic agora.

Juntem-se ao movimento: Imageshack não! Picapequena sim!

#Clodovilfeelings

E um beijo no bulbo de todos vocês.
Ó lá, arrumei. Picapequena não falha de tão precoce, hein.

Eu evitei falar sobre esse assunto ao máximo... Mas não consigo me segurar mais, só tô ouvindo/lendo merda.

Seguinte, todo mundo ficou sabendo sobre a mulher que foi aclamada de puta pelos amigos - AMIGOS - da faculdade e teve que sair escoltada pela PM. Tudo isso por ter usado uma simples minissaia. Cê também deve ter ouvido falar que os estudantes da UNB protestaram contra o episódio, demonstrando apoio ao dragão à linda moça... Tirando a roupa.

Stop.

Hammer time.

Quando foi a última vez que você leu algo sobre uma manifestação em faculdade pública (esqueça o bandejão) sobre, por exemplo, corrupção?
Ok, mas eu não vou perder meu tempo criticando universidade de retardado - e por universidade de retardado, entenda UNB - mas sim o modo como todos encararam o incidente, se é que posso chamar de incidente.

Vamos deixar uma coisa clara aqui: brasileiro se aproveita dos outros, é 1-7-1 do caralho, mas NÃO é burro. Ok, alguns são. Muito. Enfim, você realmente acha que se a medusa não tivesse feito algo, os alunos da Uniban fariam algo? Não estou concordando com o que eles fizeram, estou apenas criticando a versão unilateral das coisas.

Acho muito mais fácil uma vagabunda, que foi vagabunda a vida inteira, ter sempre sacaneado os outros e saído sem consequências algumas, ser humilhada por uma faculdade inteira, ficado pu-ti-nha e passado a ser vítima. E eu não tenho nada contra vagabundas que fodem os outros. Eu realmente amo vocês, do todo da minha glande.

Ela provavelmente ficou se exibindo. Ok, talvez. Foi sacaneada ao extremo? Aham. Se isso aconteceu com você, fique dentro de casa e discuta com o seu advogado sobre como se portar. Eu, sinceramente, nem vejo TV, mas é bem provável que ela vá aparecer ou já tenha aparecido no programa mais jornalístico e intelectual da face da Terra: Superpop. Aí que entra a minha teoria sobre INOCÊNCIA E CULPA ADENTRANDO À PARTICIPAÇÃO E INTEGRAÇÃO DE LUCIANA GIMENEZ.

A teoria sobre INOCÊNCIA E CULPA ADENTRANDO À PARTICIPAÇÃO E INTEGRAÇÃO DE LUCIANA GIMENEZ, criada por mim, simplesmente possui regras simples e claras para um modelo matemático linear:

#1 - Todos são inocentes até que se prove o contrário;

#2 - A pessoa só pode ser considera inocente, desconsiderando a regra anterior, caso nunca tenha aparecido no programa Superpop ou tenha mantido uma distância maior do que cinco quilômetros de Luciana Gimenez;

#3 - Caso Luciana Gimenez julgue o réu inocente, mesmo de acordo com a regra dois, o mesmo deverá ser julgado, perante o tribunal "real", como culpado;

#4 - Caso Luciana Gimenez julgue o réu culpado, mesmo de acordo com a regra dois, o mesmo deverá ser julgado, perante o tribunal "real", como inocente;

#5 - Nenhuma regra é válida se relacionada ao Alborghetti.

O que eu quero dizer é que esse escândalo todo não é sobre feminismo, ugly bitchs, mas sim sobre o quanto a mulher vai faturar enquanto um bando de retardados que protestam a favor dos direitos das mulheres, de expor o corpo como forma de beleza artística, tudo isso em dia de semana.

Mas eles tão mais do que certos. Aliás, se uma pessoa tirasse uma foto dentro da garagem, de biquíni, com uma mangueira aparecendo ao chão, eu também faria dessa pessoa um mártir.

Agora...

Skol? Ah não, minha cara, puta que te pariu.

Uma ressalva antes de começar este post para valer.

O novo Orkut está sendo lançado. Poucas pessoas têm convites. Propostas cada vez mais tentadoras de sexo de graça, transferências milionárias, sexo quente, lugares na fila de transplantes, sexo animal e passes para o céu começaram a crescer em uma proporção geométrica.

Tudo isso por causa de idiotas como ele:

Oficialmente o primeiro a entrar no novo Orkut, diz ele.

O que o Orkut novo tem de novo? Ele é o Orkut novo, só que velho, tem as mesmas coisas só que é bem pior.
Neil Armstrong não postou no blog dele que ele fora o primeiro ser humano a pisar na Lua. Então, em toda a minha lógica, educação e outros adjetivos que me tornam um exemplo de pessoa, além de notar a falta de palavrões, digo a você, Danilo Miedi: vá tomar no olho do cu. Grato.

***

Agora, a segunda parte e realmente importante do post: você já deve ter percebido que a maioria dos textos que eu posto têm mais de duas linhas, o que já exclui a maioria dos brasileiros a serem leitores deste blog.
Eu gasto tempo pra escrever, não sou um mágico que para o tempo e fica digitando ou vendo a calcinha das mulheres enquanto o mundo está parado. Hm.

Eu não ganho com este blog. Eu gosto de escrever. Você sabe ler e, consequentemente, sabe escrever. Quando eu leio algum post, eu comento; se eu não li, eu não comento.
Faça como eu: se você leu e gostou, ou não, COMENTE, CARALHO.

Eu ia oferecer fotos minhas, em nu artístico, para que vocês comentassem. Ao invés disso, apelo ao Pokémon mais valioso!

Karl Marx, vaaaaai!

Rápido! Esquiva e choque do trovão!

Estou sendo absolutamente tomado pelo espírito do comunismo e comunico: não postarei mais nada até que este post chegue a um total de 15 comentários (óbvio que de pessoas diferentes. E não adianta nada postar n vezes com nomes diferentes, eu vejo o IP).

Será este o final do blog?

***SO DEPEN DER VC***

Antes da diversão, vamos aos atores principais dessa história que em breve virará filme:

K

"HORA DE MOFAR NNNN"

Sem ele a história não existiria, muito menos este blog ou este texto. SEJA GRATO, FDP, mas não deixe de comentar ou mandar dinheiro pelo correio.

Primo

"AC/DC é coisa de baitola. BAITOLA."

Único ex-soldado que nunca lutou em nenhuma frente de batalha. Seu único pecado é odiar AC/DC. Manja CQC e quer aprender a fazer a bomba.

***

Sexta-feira à tarde. Eu, meu tio e uma guria do cursinho que pega carona, subindo a avenida de carro, depois da aula extra de história.

Ok, se eu escrever apenas a partir desse ponto, ninguém vai entender nada. Vamos voltar no tempo até meados de 2008. O colégio que eu estudava era perto de casa e, como passei a minha vida toda andando ou de ônibus ou de perua, eu sempre pegava a minha bicicleta pra chegar lá. Eu a chamava de vingador malva. Mentira.

Enfim, eu sempre conseguia acordar uns 15 minutos antes do começo da aula e chegar lá a tempo, fazendo com que eu me tornasse um mestre cada vez mais sábio na arte da vagabundagem. E eu também voltava de bicicleta - dã -, e voltava tranquilo na vida, porque era uma descida e tals.

Certo dia eu tava descendo pra voltar pra casa e a corrente sai do lugar. É normal, até porque, eu só ando com marcha 3-7, a força que eu faço dá uma alargada e a corrente escapa mesmo. Quando isso acontece, eu simplesmente paro e coloco ela de volta no lugar. Mas naquele dia eu não fiz isso. Porra, era descida, eu não ia pedalar mesmo.

Até que eu sinto uma outra bicicleta perto da minha, e dois caras montados nela. Eles me ultrapassam e me fecham, um pula da bicicleta e fica na minha frente. Eu freio. Daí...

- Caralho, velho, quase te atrop

- Desce.

- Hã?

-Desce. ANDA MERMÃO, DESCE ANDA

Aí eu fiquei bravo e comecei a dar uma lição de moral no cara, ameaçando até de descer a mão nele.

- Ah, cara, faz isso não, plz LOL

- DESCE RAPA, TE ACERTO UMA DESCE CARALHO

- Tá né ._.

- Dá isso aqui que cê tá ouvindo também.

Sim, arrancaram o meu MP3 e saíram correndo. Acontece que o meu MP3 é sortudo: o FDP foi dar uma pedalada e quase caiu no chão - isso por causa da corrente, ele não era retardado. Tanto -, derrubando o meu MP3. Fiquei sem a bicicleta, mas pelo menos consegui pegar o MP3 de volta. Escrotos.

Dizem que todas as bicicletas roubadas aqui em Araraquara - como deve ser em todo o lugar, provavelmente - normalmente são desmontadas, as peças são vendidas, a pintura é riscada pros PMs não reconhecerem, etc. Dizem as más línguas que as bicicletas roubadas vão parar em um lugar que eu sempre passo quando tô voltando pra casa. É meio que lenda da cidade, as bicicletas roubadas SEMPRE vão parar naquela região.

Eu, pessoalmente falando, nunca acreditei nisso, e continuo não acreditando. Qualquer um pode roubar uma bicicleta, um mané do centro ou um mané da PQP, dá na mesma. Acontece que quando eu tava subindo a avenida, como dito acima, eu VI A PORRA DA MINHA BICICLETA. FDPPPPPP.

Um cara tava empinando ela. Eu NUNCA empinei ela. Caralho. Todo mundo sabe que estraga o aro e o quadro. O quadro, por sinal, tava preto, tinham riscado os adesivos e a minha corrente - que precisava de uma chave pra ser aberta - ainda tava lá.

- Olha a minha bicicleta roubada lá LOL

- Lá onde?

- Ali, com aquele cara lá.

- Tem certeza?

- Absoluta. Raiva.

Eu tive vontade de pedir ao meu tio pra parar o carro pra perguntar se ele tava curtindo.

- DAEW, tá andando bem ainda?

- Cara, tá bem mais ou menos, quer de volta?

Sonhos, sonhos. Fiquei com isso na cabeça o dia todo. Até que fui até a casa do meu primo hoje de tarde. Fazer o que? Instalar umas coisas no computador dele. Ele é tão foda que faz churrasco sem churrasqueira: usa uma cesta de compras e um pouco de lenha.

Quando eu tava lá, contei pra ele que tinha visto a minha bicicleta.

- Vam'bora - pegando a chave do carro

- Pra onde?

- Pegar a sua bicicleta de volta.

- Q

Finalmente alguém aparenta ter culhões nesta família, mas quando ele falou isso na hora, comecei a pensar nas palavras FODEU e CHUMBO.

- Mas calma ae, caralho. Cê vai querer invadir aquela porra?

- Lógico que não. Se não existe portão, o acesso é livre. Não chamo isso de invasão.

- Porra, é invasão. CÊ SABE INVADIR?

- Fica calmo, joguei Rainbow Six pra porra, velho. Mais de 1.000 horas de simulação e... Por que você tá chorando?

- )':

Tom Clancy, eu espero, do fundo do meu coração, que você morra empalado por um poste, seu escroto.

Tá aí, um novo slogan, vai. Rainbow Six: criando soldados lunáticos desde 1997.

Cá estava eu, indo de carro com o meu primo e seu bastão de baseball pegar minha bicicleta de volta. Algo me diz que ele teria passado no treinamento do BOPE, mas eu não vou nem dar essa ideia a ele... Vai que ele se anima de VERDADE e eu tenho que aturar um clone do capitão Nascimento.

Ele parou o carro do outro lado do lugar. Ficamos esperando escurecer um pouco pra entrarmos do jeito Big Boss da coisa. Óbvio que vários engraçadinhos passavam gritando casalzinho, casalzinho, ou vão prum motel, KAKAKAKAKA. Realmente, CÊS SÃO MUITO ENGRAÇADOS, FDPS.

Quando a luz da rua acendeu, nós saímos do carro. Entramos no estacionamento do lugar e ficamos olhando. Dá pra ver o que cada pessoa guarda na frente do apartamento, por razões de comodidade. Eu consegui enxergar algo que parecia ser uma bicicleta.

- Ó, acho que tá no terceiro.

- Certeza?

- Não sei, dá uma olhada. Tem duas rodas, parece, né?

- Certo. Vou subir.

- Tu não vai subir sozinho!

- Só tem um bastão, cê tá sem nada pra se defender, seu porra. Deixa isso comigo. Fica olhando se ninguém entra.

Como eu fui trocado de ator principal a coadjuvante assim, tão rápido?

- Aviso como?

- Sei lá, dá qualquer sinal.

- kkakakskAKAAKAK KUAAA KUAAA KUAAA AÓ AÓ

- Que porra foi essa, cara?

- Sei lá, um pássaro.

- Um pássaro CAGANDO SANGUE, só pode.

HAHAHASLKJDLSÇFJSLÇ

- Vou lá, fica de olho, cara.

- Certo.

Lá foi ele. Porra, juro que ele parecia uma sombra. Ou um espião de verdade, tanto que em um ponto, até eu perdi ele de vista.

Nesse momento, sinto uma mão no meu ombro. Eu pensando que seria estuprado, esquartejado, tiradentizado naquele exato momento, engulo seco e começo a pensar que deveria ter bebido mais em toda a minha vida.

Quando viro, era uma guriazinha, não passava de uns cinco anos. Praticamente uma placenta ambulante.

- Ahm... Oi?

- Moço, minha bola caiu embaixo daquele carro e eu não consigo pegar... ._.

- NHHHHHOUM. Mostra onde é que eu pego, tá?

- Tá!

Fui lá e tal, ajudei a guria. Até porque, sou um cara muito gente fina e gosto de entrar embaixo de carros.

- Tó, tá aqui.

- Êêêê!

- Mas vá lavar que tá suja, ok?

- Vou sim, brigada tio!

Pensei em dizer tio o caralho, não te batizei, mermão, mas não soaria tão bem. E, além disso, eu duvido que ela tenha assistido Sinhá Boça.

Quando a menina saiu da minha vista, eu parei e...

...

...

...

FUCK, EU DEVERIA ESTAR DE VIGIA

Corro que nem um quadrúpede embriagado, com toda a minha elegância e pré-disposição a exercícios físicos e olho pro terceiro andar. Avisto o meu primo fazendo um sinal pra mim.

_|_

Senta e roda, seu filho duma puta, era pra estar vigiando - ele gritava. Como podem ver, uma pessoa muito culta, pólida e educada.

A cena que eu vi a seguir, senhoras e senhores, foi uma das mais chocantes, purgantes, inimaginantes, marcantes, matrupulantes, esquisopardemantes da minha vida: ele pegou a bicicleta e, quando virou, o novo dono dela tava atrás dele. Aí eu entrei em cena, gritando o meu canto de acasalamento.

- KA cof, cof, porra, merda, engasguei. Preciso parar de fumar. KAKAKAAKSKAKKASKK KA KA KA CUÓ CUÓ CUÓ FDO PORRA ATRÁS ATRÁS FODEU

Ele se virou e os dois ficaram se encarando. Na minha imbecilidade, resolvi sair correndo pra servir de apoio. Por mais que eu nunca tenha participado de uma briga de rua na minha vida, orra, era meu primo lá. Quando eu tava praticamente na entrada, só consigo ouvir uma coisa:

- POW - Ok, isso era pra ser um barulho de batida. Foda-se.

- MEU JOEEEEEEELHO FILHO DUMA PUTA CÊ TÁ MORTO SEU AAAAAAAAAAAAAAARGH

Em seguida, vejo meu primo descendo as escadas de bicicleta. LOL.

- Caralho, caralho, vam'bora, ANDA.

- QUE FOI ISSO?

- O idiota sacou uma arma de água e eu pensei que fosse de verdade.

- E daí?

- Daí que estourei o joelho dele.

- LOOOOOL.

Saímos os dois correndo de lá, tacamos a bicicleta em cima do carro, com o cu na mão, lógico, e saímos cantando pneu até. Nunca vi alguém ir de 0 a 100 mais rápido que uma Ferrari.

- Caralho, cê estourou o joelho dele mesmo?

- Não, cara, cê acreditou mesmo?

- Porra, cê levou um bastão, como eu não iria pensar isso?

Pense bem, se ele tivesse levado um bastão de baseball e um KY, AÍ SIM eu estaria pensando merda.

- Não, não. Eu só usei o bastão pra empurrar ele e sair correndo. O próprio idiota tropeçou e deu o joelho com tudo no negócio da escada. O barato que você... O troço, o barato.

Dá pra ver que o nosso forte é o léxico.

- Corrimão?

- Isso! Deu com tudo lá e eu saí correndo.

- Hahahaslksjf, genial.

Foi nesse dia, senhoras e senhores, que nós brindamos com cálices de ouro, bebemos sangue de animais abatidos poucas horas atrás e cantamos nossas canções tribais ao redor da fogueira. Nós jantamos no inferno.

...

Ok, chegamos e pedimos pizza, ficamos jogando vídeo-game e bebendo suco, mas isso não vem ao caso.

Eu voltei pra casa com a bicicleta junto. Minha mãe tá perguntando até agora onde eu encontrei ela. Eu não conto a verdade nem fodendo. Aliás, esse tipo de história deve ser contada da maneira certa ou não deve ser contada de forma alguma.

Quem diria, meu primo, o cara que faz churrasco com uma cesta de supermercado, não sabe instalar o Photoshop e têm suas milhares pastas de pornografia totalmente a alcance de qualquer um, gerando inúmeras piadinhas, seria um espião treinando em CQC, praticamente.

Acho que é de família.

Eu, por exemplo, posso voar.

Não levanto voo no exato momento porque não quero.